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30 June 我今儿就是来这儿骂人的 业是毕了，答辩也结束了，对得起自己三年的学习，我写出了一篇还算不错的论文。一向挑剔的冯老师能给我一个较为优秀的评语真是很感激她，她是认真看了我的论文的，每一句评语都很到位，批评的也让我无话可说～ 律老师虽然提出了很多问题，但说的也没错，严格来说这篇的确不够精致 ，我还会继续努力的～汪老师很严肃提的问题，至少他是看了那几句话提出来的，虽然没有看全文，我表达能力差也不想跟他们争执，所以没有回答好，汪老师不甩我的论文，可以理解，他是一个好老师～蒙老师和周老师给我解了围，很感谢他们，了解我的题目难度相当大，没有为难我，谢谢你们对我的宽容～
闫老师，小心点，夜路走多了总会遇见鬼的，被你费心劳力整过的我们会好好记得你给我们难以忘怀的毕业答辩的，这辈子都会记得你～谢谢你，让我们知道了这个世界上没有净土，大学更是已经乌烟瘴气，不要再抱有什么好好读书的幻想了，踩着别人给自己树立权威才是王道么～一个几乎没有认真给我们上过课的老师竟然可以在最关键的时候摆我们一道，够狠，够绝～不整你可以，我压根儿没想过做这么坏的事情，这么不仗义的事情非君子所为也～但不甩你可以吧，尽量让更多的人不甩你也可以吧，再让更多更多的人远离你可以吧，我不能害人家么～平心而论，我不是一个烂好人，你给我太大打击了，辛苦3年的成果被说的一无是处，看你一副漫不经心的样子，看到我们都为挂掉的同学难过，一副无所谓的样子～行！就冲你这态度，我败你了，躲你闪你，万一若干年后实在闪不开，还要被你折腾我也只能学乖一点，虚伪一点，装傻充愣一点～不知道有没有一天你甩不开我呢？希望没有，希望我们这辈子再也不要有交集，希望可以将你这个老师中的败类从我记忆中抹去，希望你还能有足够的学生供你吃喝饿不死你，希望你在把更多的人踩在脚底下之后还能稳稳当当的走路，希望能有更多的人逃离你的魔爪～
汪老师通红的双眼和铁青的脸让我感觉他真的是一直希望我们都能好好的，虽然他很严肃认真，但是他是很希望能为学生着想的，他看起来很难过于我们会这样子挂掉四个同学，而且我们在感谢老师的时候他是认真在听我们说的，不像某位老师那样斜眼看天花板一副满不在乎的样子～不过就是这位斜视老师竟然在要结束的时候再次给自己一个让我们对他难忘的机会，“不要以为你们刚才通过答辩就一定能拿到学位了”大概是这样类似的话吧，好的，十分感谢，再次把你认清！
11 April 我需要再多一点的努力 我知道，我很明白，我需要再多再多一点的努力才行，我只是不忿，为什么我的努力永远赶不上形势的变化，这可以用我还不够努力来解释吗？我在努力，但是社会不需要我这样的努力，需要的是另外一种，我只能这么解释了～除了努力，我不知道自己还能做些什么～ 8 April 需要的只是一种寄托 最近我常常被无休止的聒噪烦的吐血，其实我以为那些聒噪的人所想所要的无非是一种寄托而已，当我们发觉孤身一人无法独行于世的时候就会自觉不自觉的想要寻找寄托，又～当找不到这种想要的寄托的时候糟心的事就来了：所谓不要太高要求、不要太多讲究、不要这样、不要那样～～那～～要什么样？是勉强的接受～还是坚持信念？我无法解释清楚这一切，当世事不再如人所愿，当动荡不停地出现在我的生活中，我能选择的似乎越来越少～有些事情是局外人所无法清楚的，当凑合降临到他们身上的时候也许马上他们就会是另外一副嘴脸，站着说话不腰疼是没错的～年龄不断增大的后果就是懂得越多了解的越多就越觉得无法接受凑合的日子，然后就在等待中苍老了自己。所谓寄托是否成为一种必需？我不明白～我所想要的其实像一那么简单又像一那么不明了，容忍是有限度的，接受不能成为一种折磨，我只是秉承着一种不受折磨的理念单纯的生活着，真的不明白所谓好不好究竟是怎么一回事情～Come on！！能不能不要那么正经八百的活着，我逃离的最大理由也许就是这个～当时我以为是那些奇奇怪怪的一大堆琐事，现在我突然醒悟我不想要的不过是不那么无聊的日子～当生活成为一种程序的时候会变得多么可怕，我赶紧找个借口离开那种机械式的生活状态，无语...........................以下状态为我所逊，请远离：自卑、自大、呆板、封闭、麻木........................当这些成为一种典型展示在我的面前，我所想到的就是不要浪费时间和青春了，闪先～借口吗？完美是一个永远无法达成的目标，我从来也没有想过去达成，只是请不要将平凡变成平淡、将平静变成无味，我只想要平凡和平静的生活，但绝对不是平淡和无味～ 2 April 彷徨等待的无奈 对未来我有种不安的感觉，我的人生注定要一个人走过这段难熬的日子吗？如若不是，我又有什么资格拉谁来陪我等待？我理解了姚兄的想法，在我也处于这个位置的时候我终于不再像以前一样那么执着，现在看看以前写的一些话简直就像个笑话，执着没有必要拉着别人跟一起执着，等待没有必要大家一起等待～人生是自己的，不想孤独的话也要先跟人报备一下，OK？承诺～在我无法确定自己未来方向的现在听起来就像个笑话，我没有奢求承诺的资格也没有做出承诺的能力，我害怕的只是一种不可预知的难受。我做不成选择，做不成～我只有被要求着做这个做哪个，我只有努力告诉自己这是对自己最好的选择，努力在堕落的时候告诉自己我不能这样生活～我耗费大量时间看到的大量东西是为了什么～哈哈，我当然知道为了什么，只是我有时候不愿意相信某些事实罢了。我无所谓了，只有这样的生活了，虽然很难受，虽然很不安，虽然很害怕，但我也只能把这些藏在心里坚强一点，告诉自己一切都会好起来的！ 2 March 我可不可以烦躁一下 请停止在我耳边永无休止的重复同样的话题，我需要的只是自己的空间做出自己的选择而已，既然不是我一个人能决定的事情就请不要逼我，我无法认真的努力，因为我无法看到可能的结果，所以我只有走一步算一步，不求结果只求问心无愧。
请不要再漫无目的的四处散播各种信息，我累了，我不想再听到已经被嚼烂的话题，我也不想再像个猎物一样等待猎人的捕获，让我自由一点好吗？哪怕让我在觅食的时候突然被猎人射中成为猎物，也不要让我自己找枪口撞上去。
请不要再以为我什么都不懂，什么都不会，什么都懒得去做，我只是不愿意再浪费口水在无意义的事情上，如果语言解决不了任何问题那就让我自己用文字解决好吗？我不是二傻子、不是EQ等于0的笨蛋，即使我IE也不咋高，我也懂得人情世故吧。
请给我一点点，真的哪怕是一点点也好的空间，不要让我觉得24小时除了睡觉时刻都被人监视着，我的一举一动并不一定代表了什么意义，我有我的想法，就像他有他的想法，非我所能控制，也不是应该由人控制的东西，干嘛要变成程序化的东西一步步前进呢？
请你，拜托了，我很累很累了，累到无法想象，我心里承受的压力能给你说吗？不能，因为你只会给我更大的压力，而我每天要做的就是绞尽脑汁的用尽各种方法躲避你的监视，我想逃离，真的想逃离了，为什么我觉得自己不再喜欢做一个听话的好孩子呢？
我知道我要选择什么，我知道我该做什么，我付出了，努力了，就不会后悔，得不得到对我真的没那么重要，重要的真的只是：我心无悔。什么宁愿错失也不愿伤害～借口！什么不能忍受远距离的痛苦～同样是借口！这些虽然并没有发生在我身上，但是我想劝劝说出这句话的人，劝劝听到这句话的人，不要再折腾下去了，除非你们愿意把美好的时间浪费在这样的拉锯战上。 31 January 活该的是我们自己？ 不知道这样的雪还要下多久，不知道MSN的空间何时才能不让我这么吐血的写了这么多后发现根本无法发表，我终于还是选择了QQ的空间，这里依然这么令人吐血的话我会考虑少来一点儿的。 5 January 狂人抓狂而作 呵呵，MSN还真是容易让人变得脱线兼抓狂，可我还是一如既往的懒于挪动地址，只好一笑而过之后忘掉刚才拼凑的文字重新来过。这里一直都很清静，也如此的不平静，我已经快忘记了形容词是用来干什么的了。外面是被雾气笼罩的金黄，家里是被自己笼罩的灵魂，两种不同的包围，不同的感觉。也许从来就没有得到的东西无所谓失去，而所谓失去就意味着曾经得到。我不知道在看到久违的文字之后该如何定义现在的心情，似乎我不该如此夸张的落寞。凭什么？！
高和低究竟有怎样的分野？我似乎有一点点理解所谓孤独求败的寂寞，高杆从来不在我的追求范围，奈何总是被如此看待，于是我也开始自以为是的高杆起来，于是我也开始寂寞。可以这么解释？呵呵，很难说明这些，我只是觉得似乎我开始陷入一个难以自拔的怪圈和自己角力，拚命的出头又害怕过于出头。我似乎也开始明白现实的残酷和冷漠，当成为武林第一高手的时候会感到一丝丝冷冷的孤寂。怒而不言，言而不尽，当影子在地面无限加长之后我才开始觉察出了距离的可怕，而一切都已晚，一切都顺水而过。
每当我突然莫名伤感的时候，我总是选择文字，说给谁听呢？呵呵，我怕吓着他们，也怕说着说着突然感到自己变得连自己都觉得陌生。刚刚看到的那些文字就让它们随风去吧，该完成的任务只有去完成了，我现在似乎开始变态，逐渐的变态，逐渐的见不得所谓幸运的眷顾。也许，那些感慨我上辈子感的太多；也许，我本不该在这样一个年纪有这样的感慨。 让俺无语的MSN 病痛好点儿，作业未完成，约推迟签了，我的Liverpool最近不顺！What？！怎么又是这种无趣的BUG？MSN的空间还真是烂的有够极品的！ 30 December 病痛请远离我 本命年真的是点儿背吗？真的是必须要穿红色儿的东东吗？我开始，不一直以来都不信这邪。结果，在经历了一连串的病痛折磨之后我服了，信了，认了，现在还有些许后遗症，没有彻底让我摆脱着扰人的病痛。除了胃，还有......不想说了，这儿疼那儿疼的，烦人很。 28 December 兴业银行面试经历 今天早上去兴业银行面试，两下搞定，都没想到能有着面试机会，去的都是上班的人，不像我这样的应届生。呵呵，反正不担心什么，跟卡中心就差不多签了。兴业那俩姐姐似乎都不希得跟我说话，面无表情的让我留下简历等通知，不知道有戏没戏，我还想很NB的等他们通知我被录取的时候拒绝呢，咱也拒回用人单位，自我感觉很NB啊！从来都是人家拒咱，也让咱过过拒拒人家的瘾。 27 December 劳务派遣 空白协议就让盖章子，无非是遮着掩着不是跟卡中心签约呗，当谁不知道咋地。空白的就交过去心里多没底儿啊！？回头不知道档案被SEND到那儿去了。工作难找，不要说好工作轮不到咱，就是最一般的工作都轮不到，我真的只能愿读服输了，好不容易有个录取通知高兴的跟过年似的，派遣就派遣吧，劳务就劳务吧，但也不能跟咱弄这么个没着没落的协议啊。不管了！爱咋咋地！～ 25 December 刚郁闷完，就...... 早上刚郁闷完，下午就看到了通知邮件。咋说呢，工资的确不咋的，不过咱也没啥讨价还价的资本，还要感谢PCCC提供机会与我。努力吧，这两天赶紧把论文搞个七七八八的，回头搞不好没有时间和精力再涉及什么司法机构的东东了。毕业、答辩，似乎在通知来的那一刹那就离我远去，我现在满脑子都是新的开始...... 等待，不咋地也得等待 刚刚看到坛子里有人说24号就邮件通知了，1月份到岗，这个郁闷啊！我咋点儿点儿消息都没呢？两年半前有份儿工作放在我面前，我放弃了，现在发现也只能找那样的工作，还没人愿意理咱，嫌你年龄又大了几岁，还没啥长进。我不抱怨，只能努力静候...... 22 December 世界最大的批量生产白菜基地 这年头啥玩意儿都值钱，除了大学毕业生，中国的大学现如今绝对是世界上最大的白菜生产基地，一车一车的往出卖学生，本科生不值钱，研究生也不值钱了，大概惟一的不同就是本科生是批发的，研究生是零售的。这几个月来，我成天听到、看到类似的事例太多，早已把自己当成白菜卖了，还上杆子的追着收购商推销自己，巴不得早点儿把自己卖出去。展望一下未来，当白菜也嫌贵的时候，不知道大学毕业生是不是要扎堆才能组成一颗白菜了。 生平第一个工作录取通知 昨天下午又是一短信让我得到了生平第一个工作录取通知，虽然不知道会面临什么样的局面，还要等到看到邮箱的具体通知才行，不到签字落单的时候谁也不敢说什么百分百确定的话。高了不成咱也只能随手找个活儿干了，怎么着要得走出校园不是？现在这个世道大概就是这么一出：人家要你是你的福气，是人家看的起你，你就甭挑挑拣拣了，保不准挑到最后嘛玩意儿都没你份儿了。不带这么玩儿的，带怎么着玩儿的啊？还能怎么着啊？先把嘴糊上吧！上了这么多年学，结果是......
静候......唯有静候......继续努力着努力着...... 16 December 交行信用卡中心面试经历 面试结束了，比我想象的要简单一些，我本来还准备了英语，不过没用上。考试内容也不难，集体面试也不像上海的兄弟说的，分成小组做销售模拟什么的。首先，找一个参加面试的人上讲台用语言描述一个图形，下面的人按照他的描述画图，五分钟描述，五分钟提问。接着要求每个人说明一下自己应聘的岗位和做刚才这个小游戏的感受，也不算难。然后就筛选一部分人进入下一轮一对一面试了。我的面试官是个美女哦，呵呵，还跟我是本家，亲切很，问题我都做了小小准备也不难。开始肯定是自我介绍啦，然后就是针对你简历写的情况问问题了，你为什么选择这里啊，你对这里了解多少啊，你对未来有什么规划没有？其实都是一些面试常会有的问题，不难啦。呵呵，完成了面试就等通知吧，据说两个星期之内会有结果。像是完成了一件大事一样的说，不要抱希望才不会那么失望，我想他们不录取我是他们的损失，录取我就是他们赚到了，呵呵。 11 December 坚持和信念 我最近常常想的是一个关于信念的问题，我应该坚持一些本该坚持的东西，不然的话我又得重新找寻自己。一直努力是个什么样的坚持，不断不断地被打击，然后不断不断地站起来努力。我想是这样一种状态吧，我想这也是选择Liverpool的原因吧。 7 December 价值？成长的力量！ 相信价值的力量让我得到了些许回报，技术的支持也让我得到了些许收益，不过，我仍是相信长期的成长和品牌的价值，毕竟在热火朝天的现在我仍旧是想选择理性。好吧，在上下翻腾的时候我也加入其中，但存货是不能扔的，压箱底的宝才能成长！ 26 November 我理智吗？ 所谓《天使的眼泪》终于是浏览完了，又是一个富家公子or两个不满于自己出身的家庭，觉得缺少小民生活的温馨，于是各自找到一个底层可怜小女人厮守一生的故事。故事终究是故事，这种故事看多了除了消遣和娱乐没有太多的功用，而现在的我们消遣和娱乐成为了一件奢侈的事情。这样的俗套故事许是看了太多的缘故，早已没有了什么感觉，流泪？干嘛要为这种虚构的故事流泪，需要流泪的地方还有很多，我的眼泪根本就不够流的。看到使出最后一丝力气救了别人，自己却再也没有力气上岸的战士，我流泪；看到自己家里很贫困，面对肇事逃逸的丈夫她选择了承担，主动去医院承认并照顾病者慢慢康复的妻子，我流泪；看到家住连公路都不通的山里，父母均因运送毒品被判重刑，9岁的年级要在家里照顾弟妹，手被冻的红肿溃烂，在政府的安排下去探监对爸爸依依不舍的孩子，我流泪。很多很多这样的事情，感动着我们，影响着我们日趋冷漠的灵魂，灵魂早已被这些动人的人们感动，哪里来的空余去为了虚构的故事流泪？
也许我从来不是小女人，也许我从来都是认真的生活，认真到在一些人的眼中失去了趣味。何必让别人的眼神影响了你的行为？这是《天使的眼泪》给我留下最深印象的话。也许很多人都把注意力放在了那个绝种好男人－steven－的身上，憧憬着自己能遇上这样的男人该有多么幸福。对于我来说，憧憬是生活必不可少的调味品，我也常常憧憬，但是我仍是很认真生活的人，仍会被理智拉回现实。生活的意义在于寻找幸福，我觉得。如果一个人爱幻想，爱做白日梦，容易满足，容易被这样虚构的小说感动，应该也是幸福的。不过，对我来说，这样的幸福有如沙堆上的城堡，容易变成一堆散沙，幸福就此消失。我要的幸福是经过努力得到的果实，是追求的目标，是做梦也会笑出声的感觉。处女座的人不是太理智，不是不浪漫，不是不想浪漫，而是他们需要的不是容易消失的浪漫，他们所追求的是真正的浪漫，是“山无棱、天地合，才敢于君绝”的感觉。是不是更不切实际？这样说来，岂不是最不理智的想法？但这真的就是处女座的心态，坛子里无数的处女座都曾这样说过类似的话。我以为，我们给别人一种理智的假相，其实我们是最需要浪漫呵护的星座，只是我们对浪漫的要求远超过其他星座，所以我们从不接受不切实际的浪漫感觉，比如这种虚构的小说，从而就给大家一种冷血的感觉，我们从不争辩，因为那是浪费时间，我们宁愿用时间和精力寻找自己想要的浪漫。
生活是一件快乐的事情，我们很理智，你可以说我们很冷血，但是好处就是在你们烦恼的时候，我们仍然可以理智的化解这些烦恼。生活本身就应该是快乐的、幸福的，我们只是在不断寻找新的幸福，但我们已经在幸福的生活。 |
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